Rabennachsprechen, Staarmätzigkeit und Papageienkunst entstellen kein Volk so sehr als das deutsche. Infolge unserer Affenliebe für fremde Sprachen haben wir in den fremden Sprachlehrern gefährliche Kundschafter ins Land gezogen, durch die Immerzüngler und Näseler unser biederherziges Volk verdorben, unsere sinnigen Weiber verpuppt.
(Turnvater Jahn)
Wir haben hier einen Schreiner, Johannes Huber, und einen Holzfäller, Hans Huber. Ich kann nicht sagen, ob die beiden identisch sind, da sie aber alle Tage besoffen sind, ist es ihnen zuzutrauen. Hochachtungsvoll...
(Antwort auf eine Frage des Suchdienstes des DRK)
Hier aber in Berlin ist alles überflutet und überschwemmt worden. Hier ist Volk. Hier fällt alles ab. Rang und Stand und Name und Kleidung.
(Bericht über den Kirchentag in der Zeitung „Die Welt" 15. Juli 1961)
Es wählen bei uns Urahne, Großvater, Mutter und Kind, d. h. alle Deutschen - beiderlei Geschlechtes vom 20. bis zu ihrem letzten Lebensjahre, wenn sie überhaupt so alt werden.
(„Neustrelitzer Landeszeitung" 1929)
Der Grundzug des süddeutschen Charakters ist Kraft, der des Norddeutschen Schwäche. Daher bei jenen Ausschweifungen im Genuß der Liebe und anderer sinnlicher Vergnügungen, kriegerischer Geist, Herzensgüte, Offenheit. Bei diesen Hypochondrie, Falschheit, Feigheit, Rankesucht. Schon im Wuchs und in der Sprache hat die Natur diese Charakterverschiedenheit klar ausgedrückt.
(Aus dem bayerischen Blatt „Der Morgenbote" 1809)
Dieser Film zählt zu den besten. Inhaltlich sind Einschränkungen zu machen, die aus dem doppelten Ehebruch resultieren, der aber in der Darstellung sympathisch und angenehm wirkt.
(„St.-Heinrichs-Blatt"; Bamberg, 3. 9. 1950)
In der Türkei haben die Männer mehrere Frauen, in unserem Vaterland haben sie nur eine, und das nennt man monoton.
(Aus einer Berufsschule)
Hesse aber hat in der west-östlichen Begegnung immer den Stachel seines Schaffens gesehen und gefühlt. Dies ist der rote Faden, der den frühen Hesse mit dem späten verbindet.
(Paul E.H. Lüth: „Litertur als Geschichte“ Wiesbaden 1974)
Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
Auf Ihre Anfrage teilen wir mit, dass die Genannte viele Verhältnisse hatte, aber kein Arbeitsverhältnis unterhält.
Trotz Bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.
Dem Angeklagten wird zur Last gelegt, dass er unersetzliche Exponate der Museumssammlungen zerschlagen hat, wie die in der Vitrine ausgestellten Bilder, verglaste Gobelins, den Unterkiefer des Nachtwächters usw.
Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler. Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte.
Meine Frau erlitt eine Schädelprellung ohne Hirnbeteiligung.
Beim Kaffeemahlen sprang der Deckel von der Maschine ab. Dabei geriet meine Frau in das Mahlwerk.
Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn. Beim Hühnerfüttern am 24. Februar in den Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet auf mich und biß mir in den rechten Fuß. Er landete sofort im Kochtopf.
Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum schicke ich anonym 500,-- DM. Wenn ich dann immer noch nicht schlafen kann, schicke ich Ihnen den Rest.
Da packte Otto N. eine 40 cm hohe und 4 kg schwere Marmorstatue und schlug auf den Schlafenden ein, bis er aufwachte.
Bei dem Zusammenstoss wurde ich im hinteren Teil so beschädigt, dass ich abgeschleppt werden musste.
Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.
Auf halber Strecke rannte ein ortsunkundiger Hase in selbstmörderischer Absicht auf die Fahrbahn. Es gelang ihm, sich das Leben am Abschlussblech meines Fahrzeuges zu nehmen.
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen würde.
Ich trat auf die Straße. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: "Nun bleiben Sie doch endlich stehen, Sie!" Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.
Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich behindert durch die wild durcheinander purzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Straßenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schließlich zusammen mit zwei parkenden PKWs den Hang hinunter rutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.
Da bremste das vorausfahrende Fahrzeug so korrupt ab, daß ein Unfall nicht zu vermeiden war.
Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.
Ich lege Wert darauf, dass Sie mir Ihren Vertreter, Herr Baumann schicken, der es mir beim letzten Mal so schön gemacht hat.
An der Kreuzung prallten unsere Fahrzeuge zusammen. Eine Abbremsung war nicht mehr notwendig.
Ich hatte keine Ahnung, in welche Richtung der Fußgänger gehen wollte. Also überfuhr ich ihn.
Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
Meine Mutter betreibt eine Boutique. Soeben sind neue Modelle eingetroffen, die nun bei ihr ausprobiert werden können.
Wenn meine Mutter Wäsche hat, helfen wir ihr. Wir legen sie in einen Korb, tragen sie auf den Estrich und hängen sie auf.
Die Jahre, in denen der Februar 29 Tage hat, nennt man Wechseljahre.
Früher ließen sich die Hausfrauen oft selber das Fett aus.
Im schönsten Mannesalter, im Kreise seiner lieben Familie, ist gestern Nacht mein lieber Mann, wie eine vom Blitz getroffene Eiche binnen zwei Wochen für immer verwelkt.
Unsere Wohnung ist viel zu klein. Wir sind so beschränkt, daß wir nicht einmal ein zweites Bett aufstellen können.
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
Es gibt Völker, bei denen ist Hunger das tägliche Brot.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
In der Bronzezeit entstanden folgende Berufe: Jäger und Gammler.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
Unser vierter Junge wurde endlich das ersehnte Mädchen.
Im Mittelalter konnten die freien Bauern heiraten und jagen wann und wen sie wollten.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Früher hatten wir das Matriarchat, dann kam das Patriarchat, und heute haben wir das Sekretariat.
Siegfried hatte an seinem Körper eine wunderbare Stelle. Die aber zeigte er nur Kriemhilde.
Liebe Mieter: Gehen Sie doch bitte gemeinsam auf die Toilette. Dann brauchen Sie nur einmal Wasserziehen und Sie sparen Wasser. Meine Frau und ich machen es schon so. Und beim kleinen Geschäft ziehen wir nur ganz, ganz kurz - und es reicht.
Letzte Woche machten wir einen Klassenausflug zur Burg Wolfstein. Die Klassenleiterin, Fräulein Müller begleitete uns. An dieser alten Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer und hinten die Schießscharten.
Wenn es keinen Handel gegeben hätte, gäbe es keinen Handel, und dann gäbe es auch keine Händler.
Liebe Erna, endlich kam der Bescheid und wir können nun unsere liebe Tante unter aller Würde bestatten.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
Hohes Fürsorgeamt! Ich habe den Rheumatismus und ein Kind mit 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist. Aber wenn das Amt jetzt nicht eingreift und meinem Mann einen Denkzettel verpaßt, schreite ich zur Selbsthilfe und setze ihn aus, da die Wohnung trotz ihres feuchten Karakters keinen Trinker ertragen kann.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Ich wollte schon immer einen Job mit Tieren ergreifen, da ich selbst drei Hunde und zwei Ratten habe und auch reite.
Das Trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.
Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
Der Frühling ist die erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.
Die islamischen Heere konnten bis nach Konstantinopel vordringen, dort gab es dann Rückstände.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.
Schon Einstein sagte: Alles ist relativ. Dies ist die Einstein'sche Relativitätstheorie
Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.
Meine Sommerfrische an der Ostsee war herrlich. Wenn ich mich morgens im Bett erhob, hatte man einen wunderbaren Anblick.
Sie ritten die ganze Nacht hindurch und als der Morgen graute, merkten sie, sie hatten ihre Pferde vergessen.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Ich möchte meinen Eltern nicht immer in der Tasche herumliegen, sondern mein Geld selber verbrauchen.
Um 1500 erkennen die Menschen, dass die Kugel eine Erde ist.
Für den Handarbeitsunterricht wurden die Mädchen halbiert.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
In Goethes Werther sucht eine Frau die richtige Position zwischen zwei Männern.
Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.
Niemand darf gezwungen werden, einen Menschen zu ermorden, wenn er dabei ein schlechtes Gewissen hat.
Bei dem von Ihnen gelieferten Fertighaus Marke Fortschritt (zum Selbstbauen) habe ich Schwierigkeiten. Immer wenn ich vor die Haustür trete, stehe ich auf dem Dach.
Kriegsdienstverweigerer können sich auf das Recht berufen, dass sie nicht mit einer Waffe in der Hand gezwungen werden dürfen, den Kriegsdienst zu machen.
Wir erhitzen das Meerwasser. Das Salz verdampft und wir können es trinken.
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
Ludwig XIV behauptete er sei Gottes Nachfolger, nur wegen dem durfte fast kein Pfarrer mehr eine Predigt halten.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Es war ein fürchterliches Hin- und Hergeschiebe, weil auf dem Platz gleichzeitig hundert Kinder empfangen wurden.
Künftige Ehepaare werden vierzehn Tage lang in einem Schaukasten am Gemeindeamt ausgestellt.
Der Pharao war ein Futzi, dem das ganze Land gehörte. Der Pharao hatte auch die Macht über die Überschwemmungen des Volkes.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Vor dem Frühstück soll man nicht arbeiten, wenn man aber mal vor dem Frühstück arbeiten muß, soll man wenigstens vorher etwas essen.
Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.
Caesar drang mit nacktem Oberkörper in die Feinde ein.
Es wurden Zeppelinflüge durch den ganzen Erdball gestartet.
Meinem Bruder hat es so geschmeckt, daß er seinen Teller zweimal bis an der Rand vollgemacht hat.
Der Nil entspringt in der Schweiz. Er ist 3000 km lang und 4000 km breit. Auf den letzten 2700 km verdunstet der Nil. Die Menschen ernähren sich vom Nil, denn er gibt ihnen Schlamm.
Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.
Er schlug manchmal Kinder und sogar Katzen tot.
Die Wissenschaft erklärt nur ihre geistigen Dinge. Sie befaßt sich nur mit dem reinen Wissen. Der Verstand wird dabei völlig ausgeschaltet.
Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Früher kam jede Partei ins Parlament, die auch nur ein bißchen gewählt wurde.
Wenn ein Abgeordneter mehr als 5% Klausel hat, wird er in die Partei zur Wahl gestellt.
Bevor es endgültig losging, wurden alle Mitglieder in Männer und Frauen zerteilt.
Da in Bayern auch überwiegend Landwirte und Bauern sind, in Bayern hat das vielleicht auch was mit der früheren Lage zu tun, also dass die Bürger das wählen, was ihre Vorfahren schon gewählt haben, es ist also vielleicht auch erblich bedingt.
Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.
Lieber Weihnachtsmann! Ich und meine Eltern gehen schon 10 Jahre mit dem Regenschirm auf den Abord und ich wünsche mir daher ein Spülklosett.
Die Kolonialmächte zogen ihre Grenzen mit dem Lineal. Deshalb kommt es vor, dass die halben Einwohner des Dorfes einen anderen Namen haben, als die anderen halben.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Am Sonntag sind wir in die Heide gefahren, weil uns die Erika gar so sehr lockte. Sie hat uns auch nicht enttäuscht und alle Erwartungen erfüllt. Sie breitete sich aus, soweit das Auge reichte.
Ein Konversationslexikon ist ein Lexikon, in dem steht, wie man sich konserviert.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Nach dem Rasieren reibt sich mein grosser Bruder mit After-Schaf ein. Das stinkt furchtbar.
Bundesstaat heißt, dass in einem Land 2 bis 6 Leute regieren. Bei der Wahl darf niemand gefilmt werden.
1492 entdeckt Napoleon Amerika. Eigentlich wollte er nach Indien, um Gewürze zu kaufen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
Nach dem Krieg durften die Deutschen keine Arme mehr haben.
Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.
Jetzt muss ich nur noch die beiden Brüche durcheinanderdividieren.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.
Auf dem Volksfest hat mein Bruder einen Strauss künstlicher Blumen erschossen.
Die Wikinger segelten immer an der Küste entlang; sie waren sehr überrascht als sie plötzlich auf Land stießen.
Hexen wurden damals verbrannt und heute steckt man sie ins Gefängnis. Heute können sie Rechtsanwälte bekommen, damals waren sie auf sich gestellt.
Plötzlich leckte der gefährliche Löwe dem Androklus das Gesicht. Die Zuschauer hatten eher das Gegenteil erwartet.
Der Redner muß während seines Vortrags einen sogenannten roten Faden mit sich ziehen.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.
Viele Indianervölker wurden ausgerottet, so dass die Bevölkerung sehr sank. Die Indianer wurden fast ganz verrottet.
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er so weit weg ist.
Wenn der liebe Gott auch das Wetter macht, bringt er oft etwas durcheinander. Ich kenne das von meinem Opa, und Gott ist ja auch noch viel älter. Deshalb stimmt auch der Wetterbericht oft nicht.
Als alle zu dem lockenden Büffet strebten ging plötzlich das Licht aus. Da gab es ein großes Tohu und auch ein Bohu.
Auf das Formular mußten wir laut und deutlich unsere Namen schreiben.
Bei der Vererbung, die im allgemeinen von den Eltern auf die Kinder geschieht, hält man sich am besten an die Mendelschen Gesetze. Wenn man diese übertritt, wird man mit einem Wasserkopf oder so bestraft.
Die Schwerkraft betrifft alle. Besonders stark ist sie im Herbst, wenn die Blätter von den Bäumen fallen.
Aber wir können uns das nicht leisten, weil die Preise inzwischen gastronomische Ausmaße angenommen haben.
Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.
Der Bauer muss Kartoffeln mähen und Eier zählen.
Die Sahara ist die Grenze. Auf der einen Seite leben die Afrikaner, und auf der anderen Seite leben wiederum die Afrikaner.
Schiller hätte das Drama gern beendet, aber die Arbeit an seiner Braut hielt ihn davon ab.
Am 28. Juni 1914 wird ein Untergrundkämpfer vom serbischen Thronfolger ermordet.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Als Cäsar den Hafen voll sah, schiffte er daneben.
Als wir abends von der Wanderung wieder in der Jugenherberge eintrafen, waren wir alle müde bis in die Knochen. Auch unser Lehrer sagte, er spüre sein Glied nicht mehr.
Als wir an dem Kiosk ankamen, waren wir so hungrig, dass wir wie eine Meute Hunde über die Verkäuferin herfielen.
Als wir über die Wiese gingen, galoppierte plötzlich ein Stier auf uns zu und wollte uns auf die Hörner nehmen. Wir rannten schreiend weg. Nur unsere Lehrerin blieb mutig stehen. Als der Stier sie erblickte, blieb er auf der Stelle stehen, sah sie an und rannte schnell wieder weg.
Der Sonntagnachmittag war interessant. Wir gingen in den Zoo nach Gelsenkirchen und besuchten dort meine Patentante.
Griechisch und Bayerisch haben viel gemeinsam, man sagt z.B. nicht "der blöde Saudepp", sondern "der Saudepp, der blöde"!
In vielen Filmen spielen Tote mit, denn die Filme sind manchmal sehr alt.
Dort werden Liegestühle vermietet, die gefüllt mit Badegästen überall herumstehen.
Verlässt man das Zimmer und geht die nächste Türe rechts, so findet man sich im Klo wieder. In dem kann man sich auch waschen.
Ich brachte den Greis über die Strasse und dann um die Ecke.
Das ist ein schönes Ausflugslokal. Es sind immer viele Leute dort an den Wochenenden. Am Muttertag ist der Verkehr besonders stark. Noch mehr Verkehr gibt es dort nur noch am Vatertag und der ist auch lauter.
Wir sahen lange einem Angler zu. Er hatte einen Köter in Wasser geworfen. Aber niemand biss an.
Viele Leute gehen gern mit altem Brot und ihren Enkelkindern zum See und Füttern damit die Schwäne.
Im Supermarkt sind viele Verkäuferinnen nur teilweise vorhanden.
Die Schule wird von einem Reaktor geleitet.
Ein Mann aus Hannover war abends noch nicht zurück. Auch am anderen Morgen nicht. Die Männer von der Bergwacht gingen los. Als sie ihn fanden, lag er mit gebrochenem Glied in einer Spalte.
Der Beruf Rennfahrer ist natürlich nicht nur ein toller Beruf, wegen der schnellen Autos und der schönen Mädchen, sondern er ist auch ein sehr gefährlicher Beruf, denn man kann sich auch schwere Verletzungen zuziehen, wie z. B. Schädelbasisbruch und Kaiserschnitt.
Mein Onkel war im Krieg, heute ist er tot. Er hatte nur ein Bein, was ihm aber niemand nachtrug.
Meine Eltern wollten ihren Urlaub in keiner unruhigen und von Fremden überlaufenen Gegend verbringen. Darum haben sich alle beide in Kärnten für vierzehn Tage an einem stillen Örtchen niedergelassen.
Bei uns im Dorf ist Glockenweihe, drei Glocken stehen vor der Kirche. Zuerst spricht der Bürgermeister, dann der Lehrer und dann der Pfarrer. Anschließend wurden sie alle drei aufgehängt, seit der Zeit ist es am schönsten bei uns im Dorf.
Der Mann hatte sieben Söhne. Da gebar ihm der liebe Gott endlich eine Tochter.
Die Krähe geht hinter dem Pfluge her und pickt dem Landmann die Würmer aus der Furche.
Der Landmann kann nur da etwas machen, wo kein Schnee liegt. Deshalb bittet er den lieben Gott, er möge einen warmen Strahl zur Erde senden.
Die Hummeln sind röhrenförmige Blüten-Bestäuber.
Die Ameisen haben einen eigenen Stab zur Inbetriebnahme der Blattläuse.
Wenn ich heute in einen Metzgerladen gehe, dann sitzt da der Metzger auf seinem Schweinefett.
Durch die Verzahnung der Schädelknochen ist der Zusammenhalt ein wichtigerer.
Wenn ich in Norddeutschland im Perfekt spreche, halten die das für typisch bayrisch, so eine Art geistige Lederhose.
In Magdeburg sind die Flammen ausgebrochen worden. Von der Bevölkerung blieb nur noch die Kirche übrig.
Im Absolutismus gibt es einen absolutistischen Herrscher, der absolutistisch herrscht!
An einem 17. November hat die Welt mein Licht erblickt.
Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturarbeiten konnte ich die Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.
An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.
Ein Fußgänger rannte in mein Auto – und verschwand spurlos unter meiner Haube
Ich mußte so viele Formulare ausfüllen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am nächsten Tag wieder behoben.
Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
Der Brandschaden ist vermutlich durch achtloses Wegwerfen eines Straßenpassanten entstanden.
Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der entgegengesetzten Richtung.
Der andere Wagen war absolut unsichtbar, dann verschwand er wieder.
Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer, mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.
Ich übersende Ihnen eine Duplikatsrechnung, die keine Duplikatsrechnung mehr ist, weil ich das Wort Duplikat gestrichen habe.
Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Wagens aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugungspflicht nachkommen werde.
Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr.
Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen. Im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.
Als die Konfirmation vorbei war, traten wir alle aus der Kirche aus.
Er heiratete eine liebe Frau, die seinem einsamen Leben ein Ende bereitete.
Wir haben einen Hund. Er frißt alles, was er liebt, besonders kleine Kinder.
Unser Lehrer sucht ein Zimmer mit Bett, in dem er auch unterrichten kann.
Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.
Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren.
Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.
Der Unfall ist dadurch entstanden, daß der Volkswagen weiterfuhr. Er mußte verfolgt werden, ehe er schließlich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.
Ich erlitt dadurch einen Unfall, daß das Moped Ihres Versicherungsnehmers mich mit unverminderter Pferdestärke anraste.
Mein Motorrad sowie ich selbst mußten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden.
Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern geraten. Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich mitbestimmte.
Der Fritz konnte die "Weltgeschichte" nicht machen, weil er nicht dabei gewesen ist.
(Der Vater eines Schülers schreibt der Lehrerin, Fräulein M.): "Wenn Sie noch einmal meinen Sohn schlagen, dann komme ich in die Schule. Dann sind Sie am längsten Fräulein gewesen."
Brände werden oft durch Kinder verursacht, und zwar entstehen diese durch Herumspielen an gefährlichen Stellen.
Junger Mann, der sich sehr gut in der Bereitung von Käse versteht, bietet sich als solcher an.
Falls Rückporte beiliegt, beantworten wir alle Zuschriften, auch anonyme.
Mir wurde vom Arzt eine strenge Diät ohne jedes Salz verordnet. Glauben Sie, daß es mir schaden könnte, wenn ich am Ufer des Meeres sehr tief atme?
Mein Großvater, der 70 Jahre zählt, verliert seine Zähne und nun passiert die gleiche Sache meinem kleinen achtjährigen Sohn. Glauben Sie, daß der Großvater das Kind angesteckt hat?
Die verletzte Person ist so unbedeutend, daß mit einem Schadensfall nicht zu rechnen ist.
Es geht nicht an, daß man mich mit einem Betrag abspeist, der einen Bettler zu Tränen rühren kann. (Der Mann war unterversichert.)
|
